** MiEDo...?? **

Ya lo habìa sentido antes... pero hasta hoy fui casi conciente de toda la realidad...

Y es que èsta es la realidad y no hay otra; como dirìa Coelho en El Alquimista... "Cada uno de nosotros està llamado a vivir su Leyenda Personal..." y la pregunta que quedò en el aire fue... Estarè YO viviendo mi Leyenda Personal, habrè empezado a construirla alguna vez...?? O es que como aquella hija del comerciante; yo ya habrìa dejado de percibir la belleza de los dìas...??

Y no es porque siempre me haya equivocado, sino que esta vez todo es muy diferente, parece ser tan perfecto, parece a veces hasta ser un sueño y el miedo vuelve... Un sueño...?? Siii... Un sueño del cual no tardarè en despertar tarde o temprano...

Hoy he sentido ese miedo de enfrentarme a esta realidad... a veces pareciera que estamos muy, muy juntos y hasta dirìa que las diferencias y los detalles que hoy nos separan no nos importaran mucho... pero el sentir es muy diferente a la realidad...

Jamàs lo habìa vivido... jamàs sentì esa sensaciòn tan intensa, esa necesidad por la otra persona, por una palabra, por un detalle... Ya me habìa tropezado muchas veces, habìa caìdo y de cada caida me fui levantando lentamente... Todo... como para querer volver a caer...??

"No volverè a tropezar para terminar igual..." me repetìa una y otra vez... Habìa desechado aquel sentimiento que profeso tan intensamente con otros... aquel que digo que es el motor de todo... Yo no me creìa èso...!! Despuès de tanto golpe, el amor era el camino que no deseaba volver a recorrer... y hoy... HOY... no sè en què camino me encuentre...

Èl me ha hecho volver a creer en muchas cosas, ha despertado en mì esas ganas de sonreirle a la vida por el simple hecho de estar viva y de despertar a un nuevo amanecer, me ha devuelto sentimientos que se entrelazan dentro de mì... me ha hecho soñar en cosas irreales, ha despertado a mi niña que estuvo a punto de verse morir... pero...

Pero hoy me ajusto a la realidad y es porque aquel cinto que me sujeta a ella, me està dejando sin aliento... no quiero despertar y me aferro con uñas y dientes a seguir soñando. Yo no soy ni el viento, ni las gotas de lluvia para poderte sentir mientras andas por la vida... no soy aquel rayo de luz que te despierta y te ve abrir los ojos con el brillo de tu alma... no soy, y aunque quisiera... no soy nada de lo que me permitirìa sentirte cerca...

Han pasado dìas... y debo darle las gracias a estas dos semanas y ya casi tres... Èstos dìas me han hecho conocerte, me han hecho saber que lejos de este pequeño mundo que me rodea, hay un universo que espera que lo recorra, que mi mundo no es esta casa y la rutina de mi vida, que no son esos apagones para llorar y volverme a sentir sola...

Conocerte me hiso ver que aùn me falta mucho por vivir... que las heridas en mi corazòn quizà tuvieron su tiempo de permanecer abiertas, que si quedaron cicatrices y espacios vacios por aquel amor que entreguè sinceramente, todas aquellas cicatrices me permiten ver que amè, que vivì, que entreguè lo mejor de mì, que quisè volar y que hoy puedo retomar el vuelo, con alas nuevas, con un nuevo brillo en mis ojos, con la luz de la mañana penetrando por mi ventana, la cual no cerrarè màs... que la dejarè abierta para que no vuelva a pedir permiso... sino para darle toda la libertad...

En èstas casi tres semanas volvi a repetir "Te amo..." Un "Te amo" para alguien al que no puedo tomar de la mano y salir a caminar sin rumbo, ni motivo alguno, un "Te amo" que se habìa enmudecido y no querìa ser escuchado nunca màs, un "Te amo" que no es fàcil de decir, un "Te amo" que se gana como se gana una guerra: con lucha, con decisiòn, con fe en nuestros ideales, con confianza en uno mismo... Lo he vuelto a decir y aunque no lo haya oìdo... lo he soplando con los viento del norte... lo he vuelto a decir y es màs... lo he vuelto a sentir...

El miedo me invade. Tù eres dueño de tus pensamientos, de tus sentimientos, de tus verdades, de tus dudas, de tus recuerdos... de tu vida y de tu espacio. Yo...? Yo soy tambièn dueña de mis pensamientos, de mis sentimientos, de mis verdades, de mis dudas, de mis recuerdos... de mi vida... Y aunque los detalles nos separen y me imposibiliten mirarte a los ojos para decirte èsto... la sinceridad de mis escritos han de acudir a mi ayuda...

Yo, como ùnica dueña de mis verdades debo confesarte que jamàs te he mentido, que cada palabra que dictò mi corazòn vino directamente de ahì... de mi corazòn, y que todo lo que siento hoy por ti, està creando un mar de miedos en mì.

Jamàs he perdido algo que nunca tuve... y sè que si algùn dìa sucediera contigo, sentirè lo antes no vivido... No tengo destino en mis pasos para salir y encontrarte... no tengo direcciòn en mis manos para tocar una puerta, verte salir y solo abrazarte permaneciendo en silencio... No tienen mis labios la oportunidad de sentir los tuyos... no tengo el calor de tus manos entibiando las mìas, no tengo el sonido de tus risas para sonreir en tu ausencia, no tengo amigos en comùn para que celebren nuestro amor, no tengo caminos recorridos a tu lado, no tengo a alguien esperàndome salir de los estudios, no tengo mucho que quizà otros sì... Pero tengo lo que otros quizà no saben o no supieron valorar en su tiempo... Tengo amor para ofrecerte, aùn con el miedo que noches como èsta me invande... Tengo amor por ti y para ti...

Si Dios, porque fue Èl quien te puso en mi camino, alguna vez permitiera que pueda tener lo que hoy me falta a tu lado, serà porque mi destino estuvo muy lejos de aquì... pero si por algùn motivo me hiciera despertar de este sueño, serà el sueño màs hermoso que pude tener mientras vivì... porque no necesitè el sentir de la piel para amar, no necesitè oir un te amo al oido, ni nada de èso... serà un sueño del cual querrè hablar siempre, por el cual querrè escribir màs de un verso, un sueño que quizà màs de una canciòn me haga recordar lo vivido, un sueño que atesorarè en mi corazòn porque fue un sueño que me devolviò la vida...

No me estoy despidiendo... no estoy diciendo ese tan odiado "adiòs" que no quise volver a escuchar ni a repetir jamàs...

Hoy solo hablan mis miedos, mi corazòn siente miedo de tener y sentir amor... Mis miedos que quieren salir a la luz y reflejarse sobre algo para no contener làgrimas que inundarìan mi interior...

Es sòlo miedo...

Pero...?? miedo...??

Siiiii...!!!

MIEDO...

Un miedo que no puede callar un sentimiento màs fuerte : El amor...

Te AmO...!!